我把大多心神扑在躺经上，期待它可以产生神奇的变化，让我具备逃生的能力。
这一年多，我连糖豆的滋味都忍了。躺经并没有因为我的努力向好的方向发展，渐渐地我习惯了这件事，并且认为这团气机与我毫无关联。
天地间仿佛只剩下我一个人，我有时也会胡思乱想，觉得自己是可怜的，开始自我惆怅和自我安慰，每每觉得难以忍受的时候，就会回想起抄之乎者也的日子，两相对比之下，我愈发觉得管夫子的好。
管夫子、哑巴、刘三、小武、小蝶，不知道他们过得怎么样了，我非常想念他们，想念甲院平静的生活，想念丁院的师父师兄，想念平乡的三座小屋，想念我的老宅，我的渔网……
是夜，我终于做了一个美梦，我回到了十三岁的生日那天的晚宴，我闻到了我的吊炉猪肉，吃上了最爱的清蒸鲈鱼，我们有说有笑，聊起我们模糊的童年，互相祝愿。
清晨醒来，我回忆起这个宝贵的梦，如果我那晚没有去后山的凉亭，这场劫难是不是会与我擦肩而过。可是活着就是要迎接无数的难题，如果我解决不了难题，就会被难题解决掉。
我一直期待躺经能够给我带来惊喜，否则我没有脱身的可能，我默默祈求天老爷垂怜，给我一次重新做人的机会。
可是现在躺经毫无进展，如果我不做出改变，我没有一点逃出升天的机会，于是我做了一个决定，装疯。装疯的念头来源于以往看的志怪小说，按话本所言，疯子通常是能够活得久一些的。
可惜我的条件有限，我怕我坚持不住每日抽梁撞柱，胡乱嚎叫，所以我找到了一种省心省力的表达方式。坐在井边，手握着一根精心挑选的木杆，拆下晾衣的细绳，系在杆上，向着井口垂下。
我有九成把握是没人看守我的，毕竟我作为一个凡人，根本没有能力离开这座海岛，又能逃到哪里去呢，何况院外还有一堵无形的墙困住了我。
这种自以为是的表演持续了半年左右，我的生活没有丝毫改变，我又一次对这样的折腾产生了怀疑，因为久久看不到希望而退缩，我与哑巴是两种人，我要普通得多。
钓鱼如此有乐趣的事情，竟然变成了枯燥乏味的日常，我作为渔户的儿子，感到非常羞愧。
长期重复着以前擅长的事却毫无所获，这让我心中燃起一丝斗志，我决定正视这件事情，因此我反而放弃了装疯的心思。用有限的材料，精心准备了“钓竿”“钓线”“钓钩”，至于鱼漂就算了，井里黑咕隆咚的，再说我是个实在的手艺人，凭的是真本事。
我抬头看天的时候，天也在看我，我就想让天老爷看看什么叫愿者上钩。我刨遍了院墙内外，连根虫子毛都没挖出来。无奈只得贡献了自己的口粮，心想就是让这井水泡一泡又何妨，又不是不能吃。退一万步说，这井里有鱼就吃鱼，没鱼就吃豆，亏不了。
在我放线过后，也就一刻的功夫，我谨慎地拉起了鱼杆，这么多年过去了，这手感错不了，鱼咬钩的感觉就像躺经的姿势深入我的骨髓，早已形成一种本能的反应。
当我看到这尾鱼的时候，我惊得目瞪口呆，红色的鳞片，呆萌的眼睛，很漂亮的鱼，我没见过，这就是海鱼？
这一刻我是震惊的，无法理解它的荒唐，我把它归结于上苍的垂怜，毕竟我此刻是在一个仙岛上，缓了又缓，才稍微能够接受这样的事情发生。
但是拿豆换鱼是很不划算的买卖，毕竟我有失手的可能性。于是我把豆切成了四份以作鱼饵，平衡损失。院里能烧的木头都搜罗起来了，不够了就砍院子周围的树，捡掉在地上的枝。这鱼真香啊，就这样我过了半年惬意的生活。
直到两年后，糖豆袋几个月再没出现过，我凭借鱼干苦苦支撑，已然快山穷水尽了。这短暂的吃鱼时光除了满足了我的口腹之欲，也带来了一丝额外的惊喜，躺经的气息变得浓郁了许多，尽管我依然控制不了它，但是我发现自己扛饿的本事有了长足的提升。
糖豆的消失，让我渐渐觉得生存已经到了失控的边缘。我感觉自己像一只被关在笼子里豢养的草鸡，突然有一天主人消失了，如果我扑腾不出去，那我只有死路一条。
在山穷水尽之前，我必须要找到一条逃生的道路。鱼的出现是整个计划的关键，院里的井是我唯一的生门。
糖豆消失了三个月后，鱼干也即将耗尽，我开始下井，尝试寻找我的生路。作为渔户的儿子，入水就跟回家一样，憋气时间的异常延长引起了我的注意，我意识到这个变化来自于气机的增强。
我疑惑于气机的作用，在它产生变化之前，它对我的生命毫无助益。由于井下的黑暗，只能通过判断水流的方向，摸索前进的道路，这让我的行动进行得异常缓慢。
井下无死水，水流非常的舒缓，我猜测顺流方向应该是有一个很小出口。我没有冒险前进查探，我需要先确认自己憋气的时间，才能保证自己不会在摸索的过程中有去无回。
我把宅里的水缸添满水，脱了衣服，沉了下去，完全模拟在水下的环境，计算我的生存时间，我在心中默数，数到五百之数时，出现了极大的气闷，这应该就是我的极限。
第一次井下顺流探索，我在前进的时机达到二百之数时，选择了返回，验证了自己能力的同时，也确认了地下水道足够深长，并没有找到出口的线索。之后稍稍增加对时间的计算，也没有取得有用的线索。
除非我的气机再次加强，井下的探索才可能有新进展，我试着徒手在黑暗的水里捕鱼，坚持了两天一无所获。鱼干告急，我需要切实的行动打破僵局，捕鱼已经被证明不再是一件靠谱的事情。
苦思破局之法的我，心中的不安也日趋强烈，这是我头一次切身感受死亡的距离，恐惧会慢慢填满人的内心。在这种情绪的支配下，我一度怀疑这是自己祈愿代价的浮现。当我选择不再挣扎的时候，这种恐惧竟然消退了许多。
如果我能回到过去再选择一次的话，我不该走向后山的凉亭，那样我至少还能多活几十年。
“回到过去，对，回到过去。”我喃喃自语，好似抓住了最后的稻草，这是我最后倾尽全力奋力一搏的机会。
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